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OPの入り方


萌菜さんがブログでＯＰのことを書いていたので
ある日質問してみました。

『OP会員にはどうやったらなれるの？
公式HP見たけど良くわからなかったです。』

そうしたら、とっても分かりやすく教えてくれました。
私みたいに、ＯＰに入ろうと思っても
分からなかった人がいるかもしれないので
萌菜さんが教えてくれた通りに書いておきます。


オフィの上のバーの「Fan club」をクリック
↓
「入会方法」→「入会・サービス・特典について」をクリック
↓
RKF OPの箇所→「日本にお住まいの方」をクリック
（一番下までスクロールしてください）
↓
「会員限定ホームページ“RKF OP”にのみ参加」の箇所で
各支払い方法に応じての申し込みをクリックする

この順番でクリックしていってくださいね。

HPを見ただけでは、ちょっと分かりにくいかったのだけど
萌菜さんのおかげで無事に入れました。
その節は、お世話になりました。

この後、RKFから受け付けたというメールと、
カード払いの場合承認ができたというメールも来ます。
その後、IDとパスワードが来て
めでたし、めでたし　です。

ｏｐ


２月１日から、めでたくＯＰが見られるようになりました。
仕事だったし、その他いろいろありまして
ゆっくりまだ見ていないのだけど
写真とムービーはとってもいい感じです。

ムービーは、イタリアでマイクレスライブの直後のようで
メイクが濃いかな？という感じの隆ちゃんが
語っています。
バックには、アンコールを求めるファンのコールも入っていました。

カウントダウン直後の一言もありました。

写真は、美しい壁画の前で両手を広げる隆ちゃん。
素敵です。
カウントダウンの写真、ビヨンライブの写真もありました。
写真が小さいのがとっても残念だけどね。

ちょっとさかのぼってみてみると、月１で更新しているくらい。
でも１２月からはちょこちょこ更新してくれているみたいです。
と言っても３回だけど。

今年は１０周年だから、こまめに更新してくれるのかも。

ＢＢＳはなんだか盛り上がっていなくて、
時々私が見ている、どなたかのHPについている
私設ＢＢＳの方が盛り上がっている気がしました。

RKFのグァム旅行に行ったり、京都や仙台のライブにも行ったりしていた
隆一大好きなメル友さんが、OPをやめてしまっていたので
私もOPはいいかな〜と入っていなかったのだけど、
今回１０周年ですし、思い切って入りました。

あまり更新されなくなったら、やめてもいいなと思っているし。

でも入ってよかったです。
休みの日になったら、今までの写真やムービーもゆっくり
見てみようと思います。
楽しみです。

入るのを迷っている方、お勧めですよ〜。

非公開　�　�(3月28日公開）


昨日（２月1日）、父が検査入院している病院の先生が会いたいとのことで仕事の帰りに会ってきました。
父は母ではなく、娘である私に先生が会いたいといっていることで
「良くなかったのでは？」とものすごくうろたえ
10回も母の所に電話をしてきたそうです。

私や家族は、入院する時に、父と一緒に話を聞き
検査の意味や方法を説明してもらったのが私だったし、
入院の同意書を書いたのも私だったので
退院する時の説明も、私が父と一緒に聞くのだろうと
安易に考えていました。

ひょっとして良くないのかも・・・。
ふっとそんなことも頭をかすめたのだけど、
まさかという方が大きくて・・・。


ところが、先生に会ったら、父をすぐ呼びに行くことはなく
先生と看護士さんと私の3人で、まず話がしたいと言われました。

父が入院したのは、「頭が痛い。気持ちが悪い。」ということだったのだけど、
主の目的は検査入院でした。

もともと前立腺癌があり、ホルモン治療（注射）を受けていました。
そのおかげでガンマーカーの数値が、一時だいぶさがっていたのだけど
ここにきて、また上がってきたので、これからの治療方法を探るべく
検査しましょうとのことでした。
新しい治療法をする時に、脳に血栓があると、脳梗塞を起こすので
その治療はできないからと。
きっかけは、たぶんお酒の飲みすぎで、体調を崩したことなのだけど
せっかく入院するなら、検査しましょう程度だったんです。

ところが、検査をしてみたら
頭は綺麗で血栓などなかったのだけど
癌の方が良くなく、癌マーカーは
治療前より、まだ低いくらいなのに
骨に癌が転移していたのです。

検査前の話で、「前立腺癌は怖くないけれど、骨に転移していると
困るから、その検査もしておきましょう。」
くらいの話だったのに、みごとに転移していたわけです。

父は大きいことを言う人だけれど、本当に気の小さい人なので
本人に告知はしたいでもらうことにしました。


今まで通りに治療を続けても、改善されないし
新しい治療をするにも副作用が強くでるので
もう年（８１歳）だし、苦しい思いをする治療はやめて、
あとは痛みを取るのみの対処療法になると言われました。

全身の骨のレントゲン。
１年前は綺麗でした。先生は説明しなかったけど
素人目で見て、一箇所黒い点がありました。
入院後に撮ったレントゲン。
肋骨、骨盤あたらいがすでに、黒い点が無数に。
老人は癌の進行が遅いと思っていたのに
たった１年でこんなに進んでしまうのかと驚きました。
しかも病院に通院してホルモン注射の治療をうけていたのに。
１年前の黒い点がひとつの時に、別の治療をすれば
こんなにひどくならなかったのでは・・・
と思ってしまいます。

もう治療を一切やめると言われました。
このまま３年〜４年生きる人もいるけれど
人によっては、年内。　半年ということもあるとのことでした。

家にいるときは、ゴロゴロしていて
いばっていて、うるさくて、家族からかなり
煙たい存在だったのだけど
いざ、死んでしまうと聞かされると
やっぱりショックです。

父は亭主関白、ワンマンで、私はひとり娘なのに、
殴られたり、たたかれたりして育ったので
（毎日ではないですよ。年に数回。怒鳴らるのは年中だったけど）
思春期のころは大嫌いでした。
今でも、こどもの頃の記憶から、さらに実際の今の生活でも
大声で怒鳴ったり、勝手なことをしたりするのは
変わらないので、好きか？と聞かれたら
好きとは言えないのだけど
やっぱり自分の親なので、複雑な思いです。

今年のお正月に、日本酒をほとんど１升飲んでしまったくらいの
無類の酒好きなのだけど、飲むと暴言をはいたり
暴れたりすることがあったので、
先生には飲んではいけないと言って欲しいと入院した時に
手紙を書いて頼んでいました。

先生は、「お酒が好きなら、飲ませてあげたら？」と言ったのだけど
適度に飲むということができないので、
飲まないように言ってもらうことにしました。
飲むと、短気に拍車がかかるし、夜中に何度もトイレに起き
母まで起こすので、母の身体が心配だからです。

父を看護士さんが呼びに行き
先生は「検査の結果、なんでもなかったですよ。」と
言ってくれました。
父は安心したように大きくうなずきました。

本当はあと半年しか生きられないかもしれないのに・・・。
なんとも言えない気持ちです。

もしかしたら、あと３〜４年生きられるかもしれない。
でも、もしかしたら後、半年。
１年であれだけ、ひどく骨に転移してしまっているということは
そう長くは生きられないと思います。

とても重い気持ち。
悲しいのか寂しいのか。
自分の気持ちの戸惑っています。

あの安心したように大きくうたずいた顔を思い出すと
かわいそうで、かわいそうで、涙が・・・。
父が死んでも泣かないとずっと思っていた。
ホッとするだろうと。
長年のトラウマから開放されて。
でも、今は涙がでます。
目を見て父と話をすることがずっとできなかったけど
今は目をまっすぐ見て話ができます。

「もし、父が死んだら。」と想像したときと
実際に死を宣告された時と
まったく違う気持ち。
心が痛いです。

こんなことをブログには載せられない。
読んだみんなが苦しくなるから。
でも、今の気持ちを書き残したいので
未公開で書いておくことにしまいした。
いつか、公開することはあるのでしょうか？
きっとずっとそっとしておくことでしょう。

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